VOZ EN OFF: Pre-entrega

VOZ EN OFF (subrayado aquello donde quiero poner mas énfasis)

“Cuando era chiquita, mi mamá alardeaba con que yo sabía armar el cubo Rubik entero.
En si, el cubo ya viene armado de fábrica. Sin embargo, yace en una especie de muerte en la juguetería hasta que alguien decide ir a comprarlo. El cubo comienza a existir como tal, cada vez que es desarmado para volver a ser construido. En mi caso, yo lo desarmaba tirándolo contra el piso, de tal manera que las piezas se desparramaban por todos lados y yo las volvía a encajar una por una, una con la otra, color por color.  Y en ese momento es donde el cubo empezaba a estar vivo.

Estoy en una búsqueda conmigo misma donde ahora, debo encajar mis piezas. Las busco y cuando creo que las encuentro no entiendo qué relación tengo con ellas, siento que me constituyen pero que a la vez son ajenas a mi. En ese momento es donde me doy cuenta que estoy desarmada…. que estoy muerta.

Y me desespera no saber cómo y cuándo fue que me morí, ¿cuándo deje de cantar las canciones del jardín?, ¿cuándo deje de ver los dibujos animados?,¿cuándo di mi última vuelta en calesita?,¿cuándo deje de ir a la escuela?. No entiendo por qué no me di cuenta, de que ahí, de que en esos momentos, si estaba viva.

Me enoja pero más me duele que ahora ya sea tarde. No puedo armar mi cubo de ayer, ni el de anteayer ni mucho el de mi niñez, por la simple razón de que se perdieron mis piezas en el camino de mi propia existencia. Mis recuerdos se desparramaron de una forma completamente excesiva y ya, no los puedo volver a unir.

Mi vida ya no tiene 6 caras ni 6 colores. Mi cubo se hizo tan grande que cambió su forma, se escapó de mis manos y se perdió…”

VIDEO:

Esta incompleto pero adjunto el guion entero, incluyendo aquellas ideas que me faltaron materializar porque por falta de tiempo.

-lo subo después-

GUION:

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VOZ EN OFF: 13/06- PRIMERA IDEA DE GUION

Idea base para el desarrollo del guion

  • Debo expresar como nos construimos en base a factores ajenos de los cuales no tenemos noción y la falta de capacidad que tenemos de volver a construimos, de volver a ese punto cero, cuando falta algo en nuestras vidas, algo que se escapó, que ya paso del cual no nos dimos cuenta.
  • Todo va en formato 1:1 para denotar la presencia del cuadrado menos cuando este cuadrado “deja de tener 6 caras”. También hay una progresión en la saturación: presencia de los colores del cubo al comienzo y a medida que la voz va narrando este se va desaturando.

Guion (no tengo sonido por el momento)

guion.PNG

VOZ EN OFF: 13/06- Lo lamento mucho pero ya te olvidaste de vos

Me gusta. Bastante.

“Cuando tenía 5 años mi maestra de preescolar, sorprendida, le dijo a mi madre que yo armaba el cubo Rubik entero, entero, entero eh. Las seis caras de colores: roja, amarilla, naranja, verde, azul y blanca; las armaba yo sola.  En sí, el cubo ya viene armado de fabrica. Sin embargo, yace muerto en la juguetería hasta que alguien decide comprarlo. Va a comenzar a existir cada vez que es desarmado para volver a ser construido. Yo lo desarmaba tirándolo contra el piso. Lo tiraba con mucha fuerza. Las piezas se desparramaban y yo las volvía a encajar. Una por una. Una con la otra. Color por color.  El cubo empezaba a estar vivo.

Ahora, busco unas fotografías vieja en el álbum familiar.  Me encuentro en algunas de ellas, pero me pregunto, ¿qué relación tengo con esa figura que veo, con esa figura que se hace llamar como yo?

Inhalo, pero no hay aire. La figura de la fotografía no puede respirar. Está muerta.

Y me desespera no saber cuándo ni cómo mori. Y me pregunto, ¿cuando deje de cantar las canciones del jardin?, ¿cuando deje de ver los dibujos animados?,¿cuando di mi última vuelta en calesita?,¿cuando deje de ir a la escuela? ¿cuando decidí lo que quería estudiar? y me freno. Y me pregunto: ¿por qué no me di cuenta de que ahi tambien estaba viva?

Me duele y me enoja que ahora ya sea tarde. No puedo armar mi cubo. No lo puedo armar, juro que no lo puedo armar.  Se perdieron las piezas en el proceso de mi existencia. Se desparramaron mis recuerdos de forma excesiva. Y ya, no los puedo volver a unir.  

Mi vida ya no tiene 6 caras ni 6 colores. Mi cubo se expande y lo que queda atrás se borra. El cubo primero, el original, volvió a la juguetería pero ya no está a la venta.”

Audio: https://drive.google.com/open?id=1EWw9F21oLR1aoEGJF_JC8riKtvpDNCEA

VOZ EN OFF: 10/06

Para este dia intente achicar lo que habia escrito primero pero no se entiende. No puedo hacer que alguien que no sepa nada del tema entienda lo que quiero decir.

“Cuando tenía 5 años, mi seño de preescolar le dijo a mi mamá que yo era muy inteligente porque sabía armar el cubo Rubik entero, yo sola. Sin ayuda. Más que inteligente, era ingeniosa, había que serlo para sacarle pieza por pieza al cubo y volverlo a armar sin que nadie sospechara
Cuando crecí, un compañero me puso chica diez. Todo el curso, de un día para el otro, se había olvidado que me llamaba Melina.
Me gustaba estudiar pero mi ingenio de niña Rubik se perdió entre cálculos y libros sobrevalorados a medida que pasaba el tiempo.
Termine el secundario ahogada entre diplomas, medallas y muchas felicitaciones. Que irrelevancia.
Cuando salí a la vida lo primero que pensé es que nada de lo que había adquirido como chica diez valdría la pena. Sin embargo, me había equivocado.

“Explícame de nuevo que pasó”, me dijo mirando las teclas de la computadora.”Para que querés que te explique, si ya lo sabes” le tendría que haber contestado, pero la chica diez sabía que no hay que faltarle el respeto a los mayores. Mucho menos si se hacen llamar policías.La niña Rubik sabía que no la escuchaban pero conto paso a paso todo lo que había pasado aquella noche, aquel año.

Según la RAE, la palabra fusion significa: unión de dos o más cosas diferentes formando una sola. Ingenio, inteligencia. Y yo, Melina, entendiendo que todos sabían todo y nadie iba a hacer nada”

Audio: https://drive.google.com/open?id=1muJrT93Qe-b43ZJuGDZS_4ubFwVIJVHB

Reflexion personal: me parece que no quiero hablar de esto de esta manera.

VOZ EN OFF: 06/06- Primer acercamiento

Escribi esto para el jueves pasado pero quedo larguisimo. No tuve la capacidad para no irme por las ramas.

“No recuerdo el momento en el que el piso de mi casa dejo de ser de cemento y paso a tener cerámica.
Tampoco el día en el que deje de levantarme los sábados a las 8 de la mañana para ver la maraton de dibujitos que pasaban en los canales de aire.
Recuerdo que me gustaba mucho un programa de lucha que pasaban los domingos al mediodía. Un día los luchadores vinieron a mi ciudad y mi papá me llevo a conocerlos. Obviamente, no eran los verdaderos. Quién vendría al conurbano a dar un show en el 2008? Sin embargo, no me enoje. Me dió mucha risa.
Mi nacimiento se remonta a 20 años atrás, pero mis recuerdos comienzan a los 5 años cuando mi maestra de preescolar le dijo a mi mamá que yo era muy inteligente porque armaba sola todas las caras del cubo Rubik. Si, era muy inteligente, hay que serlo para sacarle todas las piezas a un cubo y volverlo a armar sin que nadie sospeche.
Desde el cubo Rubik hasta el último año de secundaria , me caracterizaba por tener exceleng d nomás. Un compañero decidió entonces, intentar cambiar mi nombre por el de “Chica diez” (mi dni sigue diciendo Melina así que parece que no se salió con la suya).
Hizé la bandera muchas veces y cante el himno muchas más. Me dieron muchas medallas y diplomas. Debería contarlos, si supiesen a donde están.
Al principio, me gustaba saber. Luego, se volvió insoportable.
Me pregunto, ¿cuánto importa saber hacer un libro contable cuando no recordas en qué momento el piso de tu casa dejo de ser frío y húmedo?
Mi papá es albañil y mi mamá empleada doméstica. Cuando pudieron, no sé cuándo, siento que en ese momento no estaba viva, se compraron un terreno en frente de casa.
Teníamos un perro que nos cuidaba ese pedazo de tierra, se llamaba Titan. Le encantaba saltar la pared e irse a la calle. “Se te escapó el perro”, decía la vecina. Ibamos a buscarlo, teniamos que correr porque él creia que era un juego y salia a toda velocidad.
Titan murió antes de que papá y mama terminarán de construir su casa. Esos locales en donde el habría podido sentirse más refugiado.
El, al igual que yo, tampoco pudo ver como se construía su casa. Cómo ahora había techo, y cerámica. Mucha cerámica.
Yo vi por el. Me apropie del recuerdo que le pertenecía a el.
Recuerdo el progreso, recuerdo pisar la tierra, recuerdo la máquina de cemento girando y girando. Todos los fines de semana. Todo el día. Recuerdo que mamá y papá no podían ver los dibujitos conmigo. Estaban trabajando.
Saber de libros contables me ayudó a entender cuando no nos daban las cuentas, que algo está mal cuando se llega al ras a pagar la luz.
Si Titan estuviera vivo, estaría muy triste porque había gente que estaba invadiendo su casa. ¿Por que este señor está rompiendo mi piso de cerámica? ¿Por qué viene tan seguido la policía?
Pobre Titan y pobre yo que hubiera querido, deseado, seguir mirando dibujitos los sabados pero ahora no podía seguir acostada. Tenía que levantarme, rápido, muy rápido. “Melina volvieron, llama a la policia”.  Melina, levantate. Rápido. Ya. Respira. Estamos en los playoff, son ellos o papá y mama. Levántate te dije. Ahora.
Melina, no llores. Mamá no puede respirar. Está en el piso. Tiembla un montón. A papá le están pegando, levántate ya. Llama a tus hermanas. Que dejen a tus sobrinos con alguien. Llama a tu tía. Fíjate de tu abuela. Que se no escape la perra, cerra la puerta.
Cuando desarmaba el cubo Rubik y lo tenía que hacer rápido, lo arrojaba contra el piso para que se salieran las piezas y lo volvía a armar.
Eso hicieron ellos. Nos arrojaron al abismo y creimos no nos ibamos a poder rearmar. Estábamos equivocados”

ENTREVISTA Y PUESTA EN ESCENA: ENTREGA FINAL. “¿Y VOS QUÉ SABES?”

Al encarar este trabajo decidimos continuar con la línea temática que veníamos trabajando las cuatro en los demás trabajos. Decidimos que queríamos hablar de discapacidad pero no con el foco en les niñes discapacitades sino en las madres. En la escuela a la que fuimos para el one shot, las madres se relacionan de distintas maneras con la discapacidad de sus hijes, habiendo madres muy dedicadas, otras que no aceptan la discapacidad y otras que no buscan a sus hijes a las 18 cuando el horario de salida es a las 16. Ni hablemos de los padres, escasos son los casos en donde existen de verdad.

En base a esto nos plantemos, desde una perspectiva social, quien tenía la culpa de estas diferentes actitudes: ¿la madre?, ¿la poca información?, ¿la desigualdad?. ¿Se justifica que una madre no acepte la discapacidad y que su hije empeore debido a esto?. ¿QUIEN TIENE LA CULPA?. El Estado (la mayor parte de las veces).

De acá en más, fuimos a la búsqueda de una personaje que tuviera algo para decir. Las redes sociales y un retweet nos llevaron a Cintia. Un tweet de ella se hizo viral, lo vimos, entramos al perfil, hablamos entre nosotras, pensamos que no nos iba a responder y por eso no nos animamos a mandarle un mensaje.

Fuimos a clase, comentamos la idea y cuando salimos de la corrección le mandamos un mensaje directo y esperamos su respuesta.

Nos respondió al muy poco tiempo mandándonos su Whatsapp así de una. Intercambiamos un par de mensajes y audios, siempre estuvo completamente predispuesta. Ella ya había estado en radios, en TV, en revistas. Las notas siempre se centraban en su hijo con T.E.A. y muy poco en ella, más allá que en el blog narra cómo padece la maternidad y cómo de a poco le fue sacando la vida debido a muchas inconsistencias en el aparato del Estado que genera así inconsistencias en toda la sociedad.

Fuimos a su casa a charlar. También, nos recibió como si nos conociera de toda la vida. Ella necesita que la escuchen y necesita hablar, acepta todo.

Nosotras intentamos hacer algo diferente, le cedimos todo el lugar a ella. No necesitamos que cuente que es el T.E.A., ni cómo su hijo progresó, ni los logros individuales de él. Siempre fue ella.

Grabamos dos veces, siempre en un ambiente muy cómodo, con mates de por medio y en cada despedida nos llevabamos un abrazo cálido y honesto. En la entrevista estaba Lautaro presente y nos sirvió mucho para poder acrecentar esto que a ella le pasa, siempre estaba pendiente de que hacía y que no hacia él pero seguía hablándonos. Está en todos los lugares a la vez. Eso no le permite dormir.

Realmente tuvimos un gran progreso cada una, a nivel personal y grupal. Nadie que no tenga une hije con T.E.A. va a poder ponerse en sus zapatos, pero poder escuchar y ver más allá de lo que una necesita (porque cuando escuchas y ves de verdad, es donde te das cuenta que todo es una verdadera mierda) es un paso. A la sociedad le sirve que el nene con T.E.A. haya podido hablar, no le sirve una madre que padece. Hay que ver y escuchar, sin egoísmo.

Necesitamos mostrar lo que molesta , tenemos que. Es nuestro deber como realizadoras, visibilizar aquello que debe permanecer oculto.

Aguante Cintia y aguante les que se animan a leerla y a difundirla: http://laaventuradiferente.blogspot.com/.

COLLAGE PARA EJERCICIO N°4: No se si quiero que mis papas lean esto

collage

A los 19 años entendí el significado de mamá y papá. Lo entendí tras una serie de conflictos que entraron en mi casa y que todavía la siguen habitando. A los 19 años entendí que durante todo ese tiempo, ellos siempre quisieron frenar todo aquello que en el exterior estaba asechando y que no era sano para mi ni para mis hermanas. 

Mamá y papá siempre construyen, a veces mamá mas que papá y a veces papá mas que mamá. Un dia esta construccion cayo encima de los dos, encima mio, de mis hermanas, de mi familia.  Hoy, los escombros todavia siguen aca.

La reconstruccion tambien.